У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
__________________
Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделали вывод, и живите дальше.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
__________________ Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что могу, и мудрость - чтобы всегда отличать одно от другого.
(Краткая интерпретация молитвы Оптинских Старцев)
пацанчик едет по дороге, вдруг со второстепенной КРАЗ вываливается, кое как оттормозившись пацанчик справился, улучив момент обгоняет Краз, подрезает выскакивает, подбежав открывает кабину Краза.... а там детина хз как в кабину втиснувшись, сидит руля под кулаками не видно, здоровый в общем..... -хз что делать, и пацанчик типа спросить-у тебя ключина на 14 нет? детина:-неа, я до 22 руками закручиваю
пацанчик едет по дороге, вдруг со второстепенной КРАЗ вываливается, кое как оттормозившись пацанчик справился, улучив момент обгоняет Краз, подрезает выскакивает, подбежав открывает кабину Краза.... а там детина хз как в кабину втиснувшись, сидит руля под кулаками не видно, здоровый в общем..... -хз что делать, и пацанчик типа спросить-у тебя ключина на 14 нет? детина:-неа, я до 22 руками закручиваю
У меня в армии старшина был с такими ручками и габаритами.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем.. . Казахстан.. .
__________________
Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделали вывод, и живите дальше.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!
__________________
Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделали вывод, и живите дальше.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей—Разбойник. Илюша ему (грозно): — Ты чего? — Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: — Ты чего? — Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей—Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: — Чего—чего! Живу я здесь!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
#
![За организацию соревнований. [url=//uazpatriotsib.ru/forum/showthread.php?t=1075]ДРП 2016 (День Рождения Патриота)[/url]](http://uazpatriotsib.ru/forum/images/medals/org_m.gif)
Re: Анекдоты
Линейный вид
