Анекдоты

[Skarabej i H]

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Добавлено через 1 минуту
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

[ewgen]

Уж если в однокласниках есть нечистые, то вне одноклассников и подавно.

[смирнов]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

[mehanic48]

Девица на исповеди.
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
— Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

[Михайловна]

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.


Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал..


Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама cyка.. Поймаю убью...

[Skarabej i H]

Мне понравилось.

[Михайловна]

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

[Мария]

Цитата: Сообщение от Михайловна

close

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

[Михайловна]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

[Лось]

Папа.Папа помнишь когда мы ремонтировали двигатель перед твоей командировкой, я тебе в цилиндр положил гаечку,это для того что бы ты не забывал про нас.Приезжай быстрей.

[Михайловна]

Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

[Skarabej i H]

Программа "Тачка на прокачку по—русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: — Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? — Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т—90. — А что с футболом? — А за какую сборную он болеет? — Конечно за российскую! — Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!

[смирнов]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[Угрюмыч]

Собрались как то Жипы покаться, поехали, у одного местного дорогу прямую спросили, он им, Туды, я вот тока ща там ездил, ну и поехали они...

[mehanic48]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

****

Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

****

— Вам изменил муж/парень/любимый - какова ваша реакция ?
— Что? все сразу? Вот суки...

****

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

****

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано
— Причем тут это?..
— Тем более, если ни при чем.

[Михайловна]

прочитала у насти ведьмы на страничке.....Джиперы — это люди, которые безнаказанно
пьют за рулем, ибо поймать пьяного джипера в лесу не сможет ни один трезвый
гаишник, даже если гаишник на джипе, потому что даже трезвый джипер по лесу
ездит лучше любого гаишника. Джиперы — это лунатики, их всегда непреодолимо
тянет в места которые нормальные люди обходят, поэтому джиперов нормальные люди
считают психами. Даже если джипер не пьет на соревнованиях, то после них он все
равно будет пить, и если еще будут силы снова поедет преодолевать
непреодолимое, ибо джипер считает что непреодолимых мест не существует. Если
джипер давно не гонял по лесу лесную нечисть типа болотных кикимор, то он
впадает в депресняк. Джиперами не рождаются, джиперами становятся заражаясь
джиперским психозом. Джиперский психоз — это страшная инфекция, вероятность
заражения 99 %, абсолютно не излечимая и передающаяся по наследству от
отца к сыну. Если Вы заинтересовались джиперской терминологией, АХТУНГ!, это
первые признаки инфекции! Думаю джипер это человек которому нравится
преодолевать сложности на бездорожье, он упрямо едет, еб…я с лебедкой, лопатой,
хайджеком и всем чем можно до физического изнеможения днем и ночью, в снег и
дождь, и как правило достигает своей цели наперекор всему, тем самым получая моральное
удовлетворение. И совсем не важно какая у джипера машина, горбатый запор или
крузак, по духу он джипер. Даже если нет вообще никакой машины он все равно
джипер, так как найдет себе подобного с машиной и поедет с ним штурманом.

Добавлено через 43 минуты
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

[Михайловна]

[IMG][/IMG]

Добавлено через 3 минуты
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай" . Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

[Газовщик]

-Доктчр, что ск мзой?
-У вас опечатка мозга.
-Это лесися?
-Думаю, да. Пропишу вам Т9.
-Селедка, доктор, так гнездо лучше.

[Турист]

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[kulj]