Увидел наклейку на УАЗ Патриоте - Городской Клуб "УАЗ-Патриот". Странно, подумал я, клуба любителей БМВ, Мерседес или Тойты ЛандКрузер у нас в городе нет, а вот УАЗ-Патриот - подишь ты! Чем они там занимаются? Сразу возникла такая картина - сидят кружочком любители УАЗ-Патриотов, в центре психотерапевт с блокнотиком (сам он тоже в молодости увлекался УАЗ Патриотами, но теперь - ни,ни), встает один из кружка и говорит:
- Меня зовут Алексей, я уже три года езжу на УАЗ-Патриоте...
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
- А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
- конечно, ведь я его не выключаю.
***
Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу.
***
Катя и Вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Если мужчина неправ и молчит - он мудр, если мужчина прав и молчит - он женат.
***
Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!
__________________
Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделали вывод, и живите дальше.
Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. — Доктор! Как вернуть его обратно?
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. — Доктор! Как вернуть его обратно?
2020 год, раннее утро, к пешему маршу по маршруту Львов - Магадан готовится колонна пленных бандеровцев.
Начальник конвоя объявляет:
- Так, шушера! Шаг вправо, шаг влево - побег, прыжок на месте - попытка улететь! Конвой стреляет без предупреждения!
Один бандеровец спрашивает соседа:
- Мыкола, шо вин казав?
Тот отвечает:
- Вин казав: хто не скаче - той дойде!
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Когда зарплату получив в конверте
ты чешешь репу, думая о том
куда потратить ценные монеты
и сразу в голове твоей дурдом
нужны ботинки теплые на зиму
жене шубейка, модные штаны
и кухню выкрасить наверное красиво
а кафель в ванну только лишь мечты!
а может съездить отдохнуть в египет?
все побывали, чем мы хуже всех?!
помокнуть в море, и мохито выпить
на пляже.на закате.сладкий грех!
но понимаешь, нет на свете лучше счастья
чем всю зарплату грохнуть на запчасти!
Последний раз редактировалось R-12; 15.11.2016 в 22:41.
— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и лебедку, и джип к ним купим! И друзей-распи...ев, б..дь, купим! Чтобы все, как у отца было!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру черный Кайен с красным салоном!
[ Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться ]
__________________ Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что могу, и мудрость - чтобы всегда отличать одно от другого.
(Краткая интерпретация молитвы Оптинских Старцев)
#
Re: Анекдоты
!
Линейный вид
