Анекдоты

[Лось]

[kulj]

Звонить девушка:"Это женская консультация?"-Да, "Подскажите, а педаль тормоза с права или слава?"

[смирнов]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

[ewgen]

Не так все было
Василий Иванович с Петькой построили в пустыне "Бюро ускорения". Заходит бедуин и спрашивает:
- Можно ли ускорить моего верблюда?
- Можно. Отвечает Петька, - яйца на наковальню!
Бедуин подводит верблюда к наковальне и кладет верблюжьи яйца на нее. Петька кувалдой бац! верблюд ушуршал.
Бедуин спрашивает у Петьки:
- Ну и как я его догоню?
- Яйца на наковальню! Просто ответил Петька. Бац, и бедуин ушуршал за верблюдом.
Тут заходит Василий Иванович, и спрашивает:
- Петька, а ты с них деньги взял?
- Нет, отвечает Петька, - забыл, блин.
- Яйца на наковальню! Приказал Василий Иванович.

[Лось]

[kulj]

[kulj]

А что вы будете делать если прийдет конец света - не прийдет мы в Сибири живем отсюда он выйдет

СССР было самым мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы

[смирнов]

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
(Черный юмор)

[Михайловна]

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

[Михайловна]

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

[Михайловна]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

[Андрей-42]

[kulj]

Девушка сидит в кресле стоматолога, звонит сотовый на дисплее входящий от мужа, она показывает жестами чтоб стоматолог ответил, он берет трубку и:"ваша жена не может сейчас говорить у нее рот занят, я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит"

[ban_ip]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

[Лось]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[techadmin]

Цитата: Сообщение от Лось

close

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Skarabej i H]

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, всё это пережевывает.
За соседним столиком сидит интеллигент
Говорит хохлу:
И- Вы неправильно пьете надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
Х- Как это.
И- А вот так: Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?
Внут гол.- С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х- ага понятно.
Х- Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.- Ээээээ...
Х- Стакан горилки будэш?
Внут гол.- Неа.
Х- Тода подвинься бо оболью!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[ban_ip]

[ Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться ]

[kulj]

18+ В цирке идет представление. Выносят огромного аллигатора, выходит дрессировщик кладет ему в пасть свой член, пасть прикрывает и с размаху со всей дури бьет его кулаком промеж глаз, после чего достает и показывает, что у него все на месте, публика в восторге аплодирует. Ну, что может кто то хочет попробовать спрашивает дрессировщик? Блондинка из первого ряда: "Я бы попробовала только вы сильно по голове бьете".

[ban_ip]

Продается.........
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!
[ Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться ]