Анекдоты

[Газовщик]

Михаил kulj, прислал по ватсапу.
Улыбнуло. Поднимет ПАТРИОТизм. 18+

[kulj]

[kulj]

Свеженькое с Ватцапа

[Михайловна]

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

[Михайловна]

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

[Михайловна]

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
******************************
******************************
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

[Михайловна]

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

[Михайловна]

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

[Михайловна]

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

[Skarabej i H]

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. — А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: — Чукча не читатель, чукча писатель.

[Skarabej i H]

К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг. — Кого сейчас пишешь? — Афродиту. — А почему негритянка?! — Ну она же афро!

[Газовщик]

[ban_ip]

Поиском пробовал говорит такого небыло
Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

[kulj]

Не знаю как из ватцапа текст доставать, а видео могу

[kulj]

18+

[Лось]

[kulj]

Слепаков жгет красава...



до кучи...

[Михайловна]

- Лёх, открой окно, жара в машине… — Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

[Skarabej i H]

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

[Skarabej i H]

Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?