Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: — Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу! Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает: — А разве мужиков е... т? Мужики хором: — Е...т, е...т, еще как е...т!!!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов русский гороховый суп, который содержит вещество "пердоний".
Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия - во-первых, помогает российским лыжникам, хоккеистам и конькобежцам в нужный момент ускоряться, включая "турбонадув" . А во-вторых, побочные эффекты от приёма препарата действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.:-)
__________________ Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что могу, и мудрость - чтобы всегда отличать одно от другого.
(Краткая интерпретация молитвы Оптинских Старцев)
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
__________________
В жизни не было б, экстаза, если не было б, УАЗа!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
__________________
В жизни не было б, экстаза, если не было б, УАЗа!
Вот лишь небольшая подборка созданного на волне олимпийской истерии, порожденной спортивными функционерами.
***
Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн… И тут я проснулся…
***
маман: где олимпиада проходит?
я: в Пхенчхане
м: будь здорова
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за разгром Российских Олимпийцев Пхёнчхан 2018
Кто только не взял ответственность, только не МУТКО
***
Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?
***
Боги Олимпа: а давайте замутим спортивные соревнования, чтобы отвлечь людей от войн и принести счастье в этот мир?
Боги Олимпа, глядя на Олимпиаду 2018: oh shit
***
2028 год. МОК под давлением общественности разрешил допинг, медицинские и генетические вмешательства, однако ввел некоторые ограничения. Так, например, лёгким атлетам положено не более 6 ног, а пловцы могут состоять из дельфина не более чем на 50%.
***
Единственный достойный ответ на обвинения в допинге - обвинить МОК в сексуальных домогательствах.
***
Столько лет Виталий Мутко стремился к тому, чтобы не надо было учить английский, и, наконец, получилось.
***
И, на сладкое, уже ставшее классикой.
Новости из Пхёнчхана:
Вечером кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая под балалайку «ой мороз мороз».*
Опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом.
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу! Она ему, это не жопа, а сердце. Он отвечает: девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и сердце от красной плюшевой жопы отличить могу!
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
__________________
В жизни не было б, экстаза, если не было б, УАЗа!
Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Hу, такие, чтобы когда я в задс давала лампочки загорались...
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 04.03.2018 в 07:43.
Пентагон. Доня и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но только не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но летом тоже не вариант."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Сейчас, и немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ПЛЕННЫЕ!"
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
__________________ Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что могу, и мудрость - чтобы всегда отличать одно от другого.
(Краткая интерпретация молитвы Оптинских Старцев)
Блондинка пришла в автомобильный салон и купила себе новую иномарку. А буквально через неделю пришла в сервисный центр и заявила мастеру, что в салоне постоянно неприятно чем-то пахнет. Мастер её выслушал, осмотрел машину и сказал, что не видит никаких для этого видимых причин. Он попросил, чтобы блондинка его прокатила, а он посмотрит, в чём же дело с машиной.
Блондинка согласилась. Они сели в авто, и девушка резко дала по газам. Она выжимала полную скорость на городских улицах, лихачила, проезжала на красный, а пробки объезжала по тротуарам, распугивая прохожих. Наконец, блондинка подъехала обратно к сервису и сказала мастеру:
— Ну что, теперь вы почувствовали этот запах?
— Милая, я не то, чтобы его чувствую, я сижу в нём…
__________________
Пишу я правильно. Это Т9 исправляет. А я не вижу.
Последний раз редактировалось ban_ip; 30.07.2018 в 13:37.
#
![За организацию соревнований. [url=//uazpatriotsib.ru/forum/showthread.php?t=1075]ДРП 2016 (День Рождения Патриота)[/url]](http://uazpatriotsib.ru/forum/images/medals/org_m.gif)
Re: Анекдоты
Линейный вид
