Помните такую фотку с Дрома?
Знаменитые уазовские "зазоры в два айфона", от которые плюются хипстеры и ради которых завод перевесил бампера с рамы на кузов...
Хорошо, что я программист, но не хипстер. Айфоны не люблю, и зачем там был зазор - знаю.
Вспомнил сейчас, как когда пришёл забирать УАЗа после навешивания силовиков, был прям рад вернувшимся на место щелям :D
Что интересно, конкретно в своём экземпляре пока что не удалось найти щелей в дверях, через которые у многих дует с улицы. То ли собрали нормально, то ли на Хилокской перед продажей ровно двери выставили - у меня все четыре нормально открываются и закрываются, с усилием, но ровно.
Ещё история, к вопросу о легализации изменений в конструкции.
Еду, кароч, домой. На толмачёвском кольце как всегда стоят:
- Добрый день, сержант такой-то, ваши документы.
- Пожалуйста.
Тычет пальцем в пометки в свидетельстве:
- Сколько стоило?
- Работы или регистрация?
- Регистрация.
- Восемь за сертификат, две - госпошлина всякая.
- А мне говорили - сорок!
- Так это если не всё хорошо. А я-то всё по закону сделал, без взяток.
Поднимает на меня глаза и искренне-удивлённо:
- А что, так можно?!...
Постояли, поговорили. В общем, у страдальца патриот, испорченный понтовым кенгурятником. Такой, знаете, который где-то под мотором крепится и дугой вперёд выходит. Обычно хромированный ещё. Короче, майор Степанов такое не пропустит.
- Степанов? - говорит, - Этот - да... Он раньше на опасных грузах стоял, строгий...
Обнаружив общих знакомых в органах правопорядка разошлись с миром.
Ладно, а теперь минутка отмороженного юмора, или "Техосмотр по-тарантиновски". Читать по ролям с упором на некоторых словах.
Спойлер:
В тексте речь идёт о шариках мескалина
- Загляните в бардачок.
- Зачем это?
- Загляните, не бойтесь.
- Зачем?
- Да загляните, ничего не будет.
Заглядывает.
- Это что?
- Это вам.
- Это что?
- Это - вам.
- Это то, что я думаю?
- Это из Мексики.
- Значит, я понимаю правильно.
- Да.
Внимательно смотрит на автовладельца.
- У вас есть проблемы с машиной?
- Нет, у меня нет проблем с машиной.
- А в чем тогда смысл?
- В том, что у меня могут быть проблемы с машиной.
- Какого рода проблемы?
- Неправильные номера.
- Неправильные номера?
- Да. На двигателе и на кузове.
- На кузове?
- Да. Вы знаете, они почему-то не совпадают с номерами в бумагах.
- В бумагах?
- Ну да. В документах на машину.
- И насколько сильно они не совпадают?
- Настолько, что я решил, что трех шариков будет мало и даю вам пять.
- Вы понимаете, что это серьезная проблема?
- Да, понимаю. Именно поэтому вы видите не три шарика и не четыре, и уж тем более не два.
- А пять.
- Да, пять.
- Я бы хотел видеть там семь.
- А вы знаете, сколько стоит вас убить?
- Убить меня?
Смеется.
- Да, убить вас. Заказать. Хорошо обученным парням, не знающим страха и не имеющим совести.
- Совести? Кто бы говорил о совести! И сколько же?
- Ровно семь шариков. Или шесть, но тогда они могут сделать это при ваших детях.
- Какие подонки!
- Редкостные мрази.
- Значит вы настаиваете на пяти?
- Я считаю это достойной платой за то, что вы не будете смотреть на цифры.
- Хорошо. По рукам?
- По рукам!
Казалось бы, полно знакомых, кто в последние два-три года сильно просел по деньгам, потерял работу, сменил жизненную концепцию... Даже за границу некоторые сбежали! Но всякий раз сталкиваясь со сферой продаж и услуг, думается мне: брехня-а-а-а, нету кризиса!
Не суть важно, отчего такая мысль пришла мне в голову сегодня (не могу рассказать по разным причинам), но опять вспомнил я подробности покупки Патриота этим летом.
Кароч, приезжаю я утром 16-го июля поездом из Красноярска, подбиваю бабло, раскочегариваю застоявшегося Спарка, и еду по салонам. За душой 1.2 ляма денег, плюс Спарк в трейд-ин, хочу дизельного Патриота (соответственно, Лимитед без вариантов), и немного доработок к нему, желательно от официалов, ибо гарантия. Ну программист я, чо поделать, в гайках не силён...
Поскольку Спарк стоял в гараже у родителей, а это северные пригороды Новосибирска, заезд начался с Богдашки.
На Богдашке в субботу сидел одинокий менеджер по продажам...
Не, не так! Для начала, на Богдашке непонятно куда парковаться! Я заезжал от пятого микрорайона, даже разворачиваться не стал - приткнулся куда придётся, у какой-то проходной, перешёл дорогу где не задавили... Зашёл в салон. В салоне куча Патриотов и одинокий менеджер по продажам. Не то чтобы он был мне не рад, но есть ли у них дизельный лимитед и сколько стоит - он не знал! В голову приходила только одна мысль: "Наберут по объявлению..." Ска, ну не тысяча же товаров в ассортименте! Должен знать каждую машину как свою!... Нет, зачем...
Ни разу не впечатлившись заявленной решительностью оставить 1.2 ляма в салоне, позевав на десятилетнего корейца в трейд-ин, пообещал перезвонить...
Видимо, мой внешний вид - ночь с поезда, потёртые джинсы, растянутая рубаха - не произвёл впечатления.
Вжопу! Еду дальше.
Как-то так получилось, что салон на Нижегородской я проигнорировал и сразу поехал на левый берег.
На левом берегу, считай рядом, два салона.
Сперва заехал на Петухова.
Тут есть один изумительный нюанс. Десять лет назад ровно в этом же салоне я брал Спарка. Теперь Дженерал Моторз ушёл из России, и бедные официалы кинулись продавать Ладу и УАЗ. Но место то же, парковая большая...
В общем, на Петухова была такая же пустота внутри, заполненная надраеными полами и сияющим пластиком. Но менеджер был посолидней. По ощущениям - бывший военный, из тех, что "при штабе писарем отсиделся"(с), и в 45 на пенсию. Весь из себя строгость, немного понты, пянжак, галстук... Особенно по сравнению со мной (см. выше).
Туда-сюда, всё вроде бы обсудили. И вдруг в конце разговора: "Ну, это не я решаю..." - и ведёт меня к настоящему менеджеру по продажам. Гёпте, этот мужик за гипсушной стеной десять лет назад мне Спарк оформлял! А теперь, ска, обратно его в трейд-ин брать не хочет! По лицу, ну реально видно - бесплатно бы не взял! Но правила обязывают, что-то там торгуется... Короче, не понравились. Ещё и при разговорах про доработку сразу заскучали. Т.е. эти люди продают УАЗ и Ниву, и даже лебёдки на них не ставят!
Вжопу. Еду дальше.
На Хилокской внезапно, унылого после всего произошедшего, меня приняли как родного. Да, кругом всё пусто, но в салоне два менеджера, взяли в оборот, усадили в машину, ни разу не обидились на корейскую малолитражку в трейд-ин, всё рассказали, показали, и прямым текстом сказали: чувак, приходи в девять утра в понедельник - в обед уедешь на новой машине. Вот эта вот на стенде - она твоя, не поцарапай!
Ну как тут не согласиться?!
Две ночи не спал.
В понедельник утром промчался по банкоматам, снял наличку, приехал, рассчитался, расписался, расцеловался, уехал.
Всё хорошо? НЕТ!
Через десять дней в попытке занести остатки бабла за бампера-лебёдки-лифт наткнулся на глухую вязкую стену нежелания работать...
Но это отдельная история.
Кстати, Спарка из-под меня они перепродали на следующий день. Не знаю кому, не знаю за сколько, но там ещё одна отдельная история того, как я продал его задёшево по факту, но задорого формально (или наоборот), да и вообще, ценообразование и скидки у УАЗа всегда как бы намекают...
Евген, полагаю ты нашел того, кого так долго искал )))) это просто шедевр для тебя ))))) статьи на сайте будут загляденье ) полнейший эксклюзив
Евген!!!! просахатишь, не простим ))))))
ImmortAlex, читаю в запой.... продолжай )
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
В Пушкины вот только записывать не надо, я любитель всё-таки.
Но раз нравится, вот старый текст в тему, про покупку авто. Поскольку год 2010-й, то рав-4 и цены соответствующие.
История первая, про избранный народец.
Заходит такой чел в салон: дорогой, но строгий классический костюм, безупречно белая рубашка, галстук со вкусом, блестят ботинки. Позади охранник в черных очках.
- Добрый день, - приятный баритон, твердый, но без надменности голос.
- Здравствуйте, - те менеджеры, что постарше сразу сверкнули глазами, молодежь пока еще немного тупит.
- Я хотел бы приобрести у вас автомобиль.
- Да-да, конечно. Интересует что-то конкретное? Показать?
- Интересует Тойота Рав-четыре. Черный. У вас есть в старшей комплектации?
- Да, конечно. Вот, посмотрите, этого года, японская сборка, один миллион сто тысяч рублей.
- Визу принимаете?
- Нет, вы знаете... Извините, конечно, но с банком не сложилось... Но если вы хотите...
- Нет, нет, не надо. У меня есть и наличность, - щелкает пальцем, что-то шепчет наклонившемуся охраннику в ухо, тот кивает и уходит, - Но я тогда попрошу у вас скидку, - добрая улыбка обнажает безупречные зубы.
- О, вы знаете, мы всегда готовы пойти навстречу таким хорошим клиентам! Пройдемте в мой кабинет. Кофе? Люся, сделай нам, ага?
- Хм... - смотрит на табличку на двери, - у вас фамилия Николайчук?
- Э... да. А что?
- А у меня отчество - Соломонович. Поторгуемся?
- Будет интересно! Люся, тогда коньячку, из моих запасов. Вы же не против?
- Отнюдь!
История вторая.
Про нефтяника.
Ну такой, среднего звена.
Старший на буровой, типа.
Неделю нестиранные джинсы, свитер, грязные ботинки, тяжелая печатка на пальце, тяжелый, усталый взгляд.
- Здорово. Машина нужна, прям щас.
- За нал?
- Конечно. Так, Серый сказал, у вас тут рав черный был?
- Ммм... Он в старшей комплектации, вы знаете...
- По%уй, я старую продал, деньги есть.
- А, ну тогда... - менеджер светлеет лицом.
- Дай погляжу. - Бесцеременно открывает дверь, грузно садится на сиденье, попрыгивает на нем, крутит руль. - Нормально. Дай клиренс гляну. - Под молчаливым взглядом менеджера садится на колени, заглядывает под машину.
- Антикор делали?
- Нет, но по заказу клиента делаем. Оплачиваете машину, оставляете, в течение десяти дней...
- Да вы ох%ели. Мне вечером на рыбалку надо. Я ж бабло плачу, не торгусь, вы че?
- Сейчас, я поговорю с мастером, может быть...
- Да без может, бл%дь! Антикор, подкрылки, брызговики, томагавк. - Лезет в карман рубашки через ворот свитера, достает пачку денег. - Вот, видишь? Вопросы будут?
- Пожалуй, нет.
- Вот и хорошо, так бы сразу. А то все при коммунизме живете, бл%дь. - Улыбается щербатым ртом, - Подарков никаких нету? Скидок там?
- Ну... можем коврики положить...
- Положи. Я вообще так спросил, просто. Но положи, раз уж сказал.
Смотрит на часы.
- Так, мне валить надо, по делам. Че я, к шести приеду, заберу уже?
- Да, конечно, мы постараемся.
- Отлично. Ладно, пока.
На самом деле, была третья история (точнее, первая, с неё всё начиналось), про бандита с котлетой денег в целофановом пакете, но она слишком грязная, облагородить не получилось, не надо.
А котлета денег, причём не в пакете, а в мультифорке, у меня в жизни была, когда хату покупал.
Бесит, блин. Я почти 100% живу за безнал: зарплата капает на карточку, в продуктовых и строительных магазинах её принимают, Чёрная Молния тоже принимает переводы, но, блджад, как столкнёшься с реальным миром...
В салоне карточку были готовы принять, но с 2% побором в пользу банка. Пришлось всё снимать.
За предыдущую хату отдавали строго пачкой денег.
Застройщик новой хаты, несмотря на прогрессивность Главного и эпплы кругом, тоже не понимал, как можно работать по безналу.
Т.е. пока оборот - копейки, безнал канает всюду.
Как, ска, миллион надо занести - неси налом!
И вот где-то есть у меня фотка, с особым цинизмом: котлета денег в мультифорке! Нёс от машины до застройщика метров пятьсот в пакете с логотипом, кажется, Мегаса. Вольно помахивая. Весна пахла городскими "подснежниками" и центром города. На душе было предвкушение сотни росписей в договорах и то, что вечером нажрусь.
Рассея!
Ребят, я один чего то не догоняю, мескалин, 2 истории про черный рав 4 старшей комплектации, но что то я не улавливаю конец историй, на 2 раза перечитал
__________________
Если люди хотят от меня чего-то большего, чем я могу им дать, то это их ошибка, а не моя вина
Ребят, я один чего то не догоняю, мескалин, 2 истории про черный рав 4 старшей комплектации, но что то я не улавливаю конец историй, на 2 раза перечитал
Мне как-то знакомый психолог диагноз поставила: "шизоидный тип личности". Не путать с шизофрениками: они когда гонят - не понимают этого, а я когда гоню - делаю это в своё удовольствие :D
Некоторые вкупаются.