Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайдите....
Добавлено через 2 минуты
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Добавлено через 3 минуты
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что????
— Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка:
— За что??? Я же не чавкаю????
— Как вспомню, аж бесит!!!!
Добавлено через 2 минуты
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Добавлено через 1 минуту
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
Добавлено через 11 минут
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Добавлено через 3 минуты
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!
__________________ «Какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта»
Братья Стругацкие,
«Понедельник начинается в субботу»
Последний раз редактировалось mehanic48; 31.12.2015 в 12:37.
Причина: Добавлено сообщение
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты офигел!? Лето же на дворе!
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Загадка.
Земля бела, семена черны: пятеро пашут, двое блюдут, один управляет?
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 07.01.2016 в 22:43.
Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 10.01.2016 в 20:50.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Видео невидимо.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Добавлено через 1 час 25 минут
Буш накануне выборов с Конгресс США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 12.01.2016 в 01:46.
Причина: Добавлено сообщение
Решил как-то один мужик, что все у него не так, смысла жизни нет и т.д. В общем, решил он повеситься. Веревку уже достал, на табурет лезет… И тут спускается к нему ангел, спрашивает:
- Мужик, ну чего ты сразу, разве не хорошо, например, пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку разве не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в лес по грибы?
- Хорошо!
- А в баньку?
- Хорошо… Но смысл, смысл-то в чем?
- А… Тебе еще и смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!
Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 14.01.2016 в 01:04.
Звонок по телефону:
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-УАЗ-ПАТРИОТ..
-Какой ПАТРИОТ???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший:
Добавлено через 2 минуты
Во двор выезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не даст.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.))***
Добавлено через 5 минут
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:
‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ ить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Карнавальная ночь)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию)
Последний раз редактировалось Helga; 19.01.2016 в 10:31.
Причина: Добавлено сообщение