Только фильм называется "покровские ворота"
мне нравиться последняя фраза Костика"..."
Ой!! Ой!! Меня уже Скарабей (то бишь - муж) пристыдил, что мол написала много....., да ещё и с опечаткой!! Ну остаётся только посмеяться...тема - то весёлая!!
Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Добавлено через 10 часов 40 минут
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?
Добавлено через 16 часов 3 минуты
Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я
Третий:смотрел футбол без пива и друзей
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета колготки.
Седьмой: наверное поеду с друзьями в баню, ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Колечко с бирюзой"
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 26.01.2016 в 01:03.
Причина: Добавлено сообщение
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
-Сынок,ты зачем всем рассказал о том ,как математичка с физруком целовалась ?
Она сама об этом попросила.
Как сама?
-Сказала мне: "Петров , ты что там на задней парте ржешь ? Расскажи
всем , вместе посмеёмся !!!"
По дороге шел дурак, а навстречу ему — семь странствующих мудрецов. И спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые, все знаете! Объясните мне, в чем заключается смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше. А на дороге остались два дурака…
Добавлено через 3 часа 32 минуты
После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Последний раз редактировалось Skarabej i H; 05.02.2016 в 23:43.
Причина: Добавлено сообщение
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили,
это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало.
Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто? -Ой, это Ира. Такая женщина!!!
Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем.
И от него — ни на шаг!!!
Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
__________________ Не иди туда, куда ведет дорога. Иди туда, где дороги нет, и оставь свой след!!!
Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец: А зачем он нам нужен? Народ заколебался - решили не покупать... Председатель предлагает нанять агронома, народ - за! Кузнец: А зачем он нам нужен??? И опять поспорили и решили не нанимать... Председатель кузнецу: А ты сам что-нибудь предложи!! Кузнец: А давайте купим воздушный шар!! Все: "ЗАЧЕМ!?" Кузнец: Надуем его и отпустим! ЗАЧЕМ?!? - А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН?
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Собрание в колхозе.
Председатель: Что будем делать с трактористом, который утопил трактор в пруду?
Кузнец: Давайте я ему въе...!
Председатель: Он же помрет! А трактористов у нас больше нет.
Кузнец: Тогда, давайте я конюху въе...! У нас их двое.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!