УАЗ Патриот Сибирь УАЗ Патриот Сибирь


Важная информация


Ответ
Старый 09.12.2015, 22:27   [включить плавающее окно] #21
По умолчанию Re: Анекдоты

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Helga (12.12.2015), mehanic48 (09.12.2015), Pakhom (10.12.2015), Skarabej i H (11.12.2015), TXA (14.12.2015), Газовщик (09.12.2015), Омичка (12.12.2015)
Старый 11.12.2015, 21:44   [включить плавающее окно] #22
По умолчанию Re: Анекдоты

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Helga (12.12.2015), H_3 (13.12.2015), Омичка (12.12.2015)
Старый 12.12.2015, 05:03   [включить плавающее окно] #23
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата: Сообщение от Skarabej i H. Посмотреть сообщение
Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.
Добавлю: Попал в говно - так не чирикай.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
H_3 (13.12.2015), Skarabej i H (12.12.2015), TXA (14.12.2015), Омичка (12.12.2015)
Старый 12.12.2015, 09:06   [включить плавающее окно] #24
По умолчанию Re: Анекдоты

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Helga (12.12.2015), TXA (14.12.2015)
Старый 12.12.2015, 10:08   [включить плавающее окно] #25
По умолчанию Re: Анекдоты

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

Добавлено через 11 минут
На Новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.:rofl2:

Добавлено через 15 минут
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется ПАТРИОТ. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбал: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Последний раз редактировалось Helga; 12.12.2015 в 10:08. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Skarabej i H (12.12.2015), TXA (14.12.2015), Омичка (12.12.2015)
Старый 12.12.2015, 20:41   [включить плавающее окно] #26
По умолчанию Re: Анекдоты

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Skarabej i H (12.12.2015), TXA (14.12.2015), танкист (12.12.2015)
Старый 13.12.2015, 16:06   [включить плавающее окно] #27
По умолчанию Re: Анекдоты

Представляю творчество моего одноклассника. Шахматистка.
автор Андрюха Величко.
Женушка моя бывшая шахматисткой была. Не на тот пошла вариант, когда за меня выходила. Я для нее был плохой партией.
Мы ведь как с ней познакомились? Попал я случайно на шахматный турнир. Женский. И чуть не онемел. Только представьте: сидят за столиками сто женщин и молчат. Где это видано, чтобы сто женщин в одном месте собрались и сидели молча? А эти сидят, молчат, на шахматные доски смотрят...Час сидят, два сидят. Только через два часа шепотом стали переговариваться. И, как я понял, все они знали всего три слова: ничья, согласна и сдаюсь. Вот это женщины! Мне бы такую жену! Что угодно ей говори, а она или молчать будет, или говорить: согласна и сдаюсь. В крайнем случае, ничью предложит. Я в любом случае не в проигрыше.
Ну, думаю, надо брать самую усидчивую и молчаливую. Подождал я, когда одна партия незаконченной осталась, подошел к столику. Одна шахматистка говорит другой: "Предлагаю ничью". Я тут как тут: "А я предлагаю руку и сердце!" Посчитала она возникающие из моего предложения варианты и согласилась. Так и стала моей женой.
И все у нас сначала было хорошо. Кровать в виде шахматной доски, белье постельное в черно-белую клетку. На какие только шахматные позиции я не насмотрелся! И по горизонтали, и по вертикали, и по диагонали! В-общем, преподала она мне углубленный курс шахматной тактики, включая такие темы, как "ограничение подвижности короля", "связка как метод принуждения", "завлечение с преследованием", "одновременное нападение", "бешеная фигура", "мельница" и многие другие. Да, поздно я узнал, что шахматы и камасутру одни и те же индийцы придумали!
От таких интенсивных занятий шахматами "флажок" на моих часах стал частенько падать. Как говорила моя бывшая, его стало хватать только на блиц-партию, то есть на пять минут, и она была этим очень недовольна. Неправильно я думал, что она всего три слова знает. Она, оказывается, может такую многоходовую матовую комбинацию из специальных шахматных терминов составить! И вообще, мат ее игру не только завершает, но и сопровождает. "Каро-канн, говорит, твою защиту! Из дебюта в эндшпиль через миттельшпиль!" В-общем, расстался я с ней и в шахматы больше не играю.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Skarabej i H (13.12.2015), TXA (14.12.2015)
Старый 13.12.2015, 20:59   [включить плавающее окно] #28
По умолчанию Re: Анекдоты

воскресенье. будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Добавлено через 33 секунды
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Добавлено через 4 минуты
Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!

Последний раз редактировалось Газовщик; 13.12.2015 в 20:59. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
BUZUL (13.12.2015), mehanic48 (14.12.2015), Pakhom (17.12.2015), Skarabej i H (13.12.2015), TXA (14.12.2015), Агроном (13.12.2015), Данич (14.12.2015), Киприот (14.12.2015)
Старый 13.12.2015, 21:12   [включить плавающее окно] #29
По умолчанию Re: Анекдоты

Компот - повесилил.:-).
  Ответить с цитированием
Старый 14.12.2015, 21:41   [включить плавающее окно] #30
По умолчанию Re: Анекдоты

[11.12.2015] » ban_ip: Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mehanic48 (14.12.2015), TXA (15.12.2015), смирнов (15.12.2015)
Старый 15.12.2015, 12:12   [включить плавающее окно] #31
По умолчанию Re: Анекдоты

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создaл корову и скaзaл ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, дaвaть молоко, кормить своих телят и семью фермерa. Зa это я дaрю тебе жизнь длиною в 60 лет." "Зa что мне тaкaя aдскaя жизнь нa 60 лет!" - возмутилaсь коровa, - "Мне хвaтит и двaдцaти, a остaльные сорок остaвь себе!" И Бог соглaсился. Во второй день Бог создaл собaку и скaзaл ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего домa и облaивaть всех проходящих мимо. Дaрю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-дa, многовaто для гaвкaнья", - рaсстроилaсь собaкa, - "Мне хвaтит и десяти лет, a остaльные зaбирaй нaзaд..." Бог опять соглaсился. И вот нa третий день Бог создaл человекa и скaзaл ему: "Ешь, спи, рaзвлекaйся и нaслaждaйся жизнью, но сроку нa это дaю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знaешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что коровa тебе вернулa, и еще 10 лет, которые отдaлa собaкa. Семидесяти лет мне вполне хвaтит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот тaк и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и рaзвлекaемся, следующие 40 лет вкaлывaем, чтобы прокормить свою семью, a в последние 10 - сидим нa крыльце и облaивaем кaждого кто проходит мимо...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mehanic48 (17.12.2015), Pakhom (17.12.2015), Skarabej i H (15.12.2015), TXA (15.12.2015), Газовщик (15.12.2015)
Старый 17.12.2015, 01:42   [включить плавающее окно] #32
По умолчанию Re: Анекдоты

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mehanic48 (17.12.2015), Агроном (17.12.2015)
Старый 17.12.2015, 11:30   [включить плавающее окно] #33
По умолчанию Re: Анекдоты

ПО статистике за этот год, количество разводов сократилось на 20 или 30 %% на НГС е читал неделю назад
  Ответить с цитированием
Старый 17.12.2015, 13:12   [включить плавающее окно] #34
По умолчанию Re: Анекдоты

Так сейчас очень многие официально не оформляют свои отношения, а кто хотел, уже развёлся, отсюда и снижение разводов.
  Ответить с цитированием
Старый 24.12.2015, 22:21   [включить плавающее окно] #35
По умолчанию Re: Анекдоты

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено через 6 минут
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Добавлено через 6 минут
И ответы некого чела под ником Забредун:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?*
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек*
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

Добавлено через 22 часа 34 минуты
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
…Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Последний раз редактировалось ban_ip; 24.12.2015 в 22:21. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mehanic48 (24.12.2015), Skarabej i H (24.12.2015), TXA (25.12.2015), volandad (24.12.2015), Агроном (25.12.2015), Газовщик (23.12.2015), Омичка (27.12.2015)
Старый 26.12.2015, 20:57 Автор темы   [включить плавающее окно] #36
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mehanic48 (27.12.2015), Skarabej i H (14.04.2016)
Старый 27.12.2015, 12:00   [включить плавающее окно] #37
По умолчанию Re: Анекдоты

Мать спрашивает сынишку:
-У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Skarabej i H (14.04.2016)
Старый 27.12.2015, 13:54   [включить плавающее окно] #38
По умолчанию Re: Анекдоты

Прапорщику задают вопрос: — Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! — Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! — А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войны!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
  Ответить с цитированием
Старый 27.12.2015, 14:29   [включить плавающее окно] #39
По умолчанию Re: Анекдоты

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Skarabej i H (27.12.2015)
Старый 27.12.2015, 22:53   [включить плавающее окно] #40
По умолчанию Re: Анекдоты

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачивает, и говорит:
-Опа! И дна нету!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!

Езда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
Одену-ка я тапки и пойду в баню.:rofl2:

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Чтоб здоровьишко поправить
Или времечко убить,
Отправляемся мы в баню,
Тело парить, пиво пить.
Это дело не простое
И не терпит суеты.
Сообразно интеллекта
Моем, парим от души.
Баня парит наше тело
С потом изгоняет вон
Неурядицы и боли,
Жир и грязь из кожи пор.
Благотворный воздух бани
Очищает нам мозги,
Расслабляет, лечит раны
Избавляет от тоски.
Дух березовой запарки
Наслаждение несет
И гуляет веник бойко
По «окрестностям» моим.
Поту пролито не мало
Ну, пора передохнуть.
Для начала выливаем
На себя ушат воды.
Той воды, что в холод бросит,
Раскаленного тебя
И в блаженно состояние
Приведет тебя опять.
Выпил пиво и на полку
Расслабляясь, греясь вновь
Как люблю я эту «порку»,
Что с березовым листом.
В буднях банного блаженства
Незаметен бег часов.
Отдыхаешь лучше этих
Всех заморских островов!

Добавлено через 3 часа 51 минуту
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.

Последний раз редактировалось Skarabej i H; 27.12.2015 в 22:53. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
585 (27.12.2015), H_3 (27.12.2015), Андрей-42 (27.12.2015), Газовщик (27.12.2015), Михайловна (28.12.2015), Омичка (27.12.2015)
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   УАЗ Патриот Сибирь > За жизнь... > Флудилка


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
Модератор
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Привет:
Забыли пароль?


Мероприятия:
Наши партнеры:


реклама на форуме
Фото дня:
Наши друзья:
Мы в соцсетях:
Статистика:
Пользователей: 1,223
Тем: 2,061
Сообщений: 117,309


Сейчас 352
пользователь(-ей)
на нашем форуме.
Погода:
Яндекс.Погода


Наша кнопка:
Сообщество владельцев российского внедорожника УАЗ Патриот


Код для вставки:



Текущее время: 05:04. Часовой пояс GMT +7.

2015 - 2020 © УАЗ Патриот Сибирь

Все права не защищены, копировать, цитировать и ссылаться на наш форум разрешено !

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика





Перевод: zCarot