Пришел однажды, к великому МастеруСамураюУчителю,
один очень богатый человек, и попросил продать
какой нибудь один из своих знаменитых мечей....
Мастер выложил перед ним два клинка, чёрный и белый...
Богач решив проявить себя, спросил :
-А какова твердость клиночка?
-Чёрного или белого. - уточнил Мастер...
-Ну допустим белого.
-68ед.
-А чёрного?
-тоже 68
Хм.. Зачем спрашивать, если одинаково,
подумал Богач и продолжил:
-А я вот слышал, что Клинки ваши по 100лет точить не надо?
-Смотря какой белый или чёрный. - ответил Мастер
- Ну белый! - сказал Богач
-Белый можно не точить 100лет
-А чёрный?
-Чёрный тоже 100лет
Богач уже раздражённо :
-Так а вот ещё говорят, Клинки ваши
не ржавеют никогда?
-Чёрные или белые?
-Да белые!!! -. уже кричит человек!
-Белые никогда не ржавеют. - отвечает Мастер
-А чёрные?
-Чёрные тоже никогда...
Богач, не выдерживая:
-Зачем спрашивать чёрный-белый, если одинаково все?!?
-Просто белый это мой. - молвил Мастер
-А чёрный?
-Чёрный тоже Мой...
С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела?
— Плохо… Двойку по русскому получил…
— Почему?
— Да потому что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!
прям улыбнуло
__________________
Если люди хотят от меня чего-то большего, чем я могу им дать, то это их ошибка, а не моя вина
Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.
- Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.
Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.
Ровно через месяц опять очутились перед богом - все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.
- Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.
Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.
- Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените - опять на том заводе окажитесь.
Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.
На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.
- Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала... - расплакавшись промямлил Дима.
- Дурак ты, Дима... Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут - не пропадём!
[ Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться ]
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о***ли!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты о***ла!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда на***, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на***.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). О***ть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты о***ла!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за ***ня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
Добавлено через 4 минуты
Коротко о событиях последних трех недель в США
[Моё]
dansugralinov
8 часов назад
По американскому WhatsApp’у ходят скриншоты FB-поста Клаудии Дикерсон о том, что происходило в США в связи с коронавирусом. Мне кажется, вам будет интересно ознакомиться с моим немного вольным переводом и пояснительными примечаниями.
КОРОТКО О СОБЫТИЯХ ПОСЛЕДНИХ 3 НЕДЕЛЬ В США
АМЕРИКА: О боже! Коронавирус! Что нам делать?
КАЛИФОРНИЯ: Закрывайте нахрен свои штаты и останавливайте все.
АМЕРИКА: Погоди… что? Почему?
КАЛИФОРНИЯ: Потому что у нас здесь живет 40 миллионов человек, и мы сделали это раньше, и это работает...
ОГАЙО: Уоу-уоу, полегче! Давайте не будем спешить с выводами. Президент сказал, что вся эта хрень с коронавирусом просто происки и уловки демократов.
КАЛИФОРНИЯ: Также он сказал, что ветряные мельницы вызывают рак. Закрывайте нахрен штат.
ТЕХАС: Но президент сказал, что выявлено только 15 случаев и скоро не останется ни одного.
КАЛИФОРНИЯ: Президент не умеет считать до пятнадцати. Он даже не сможет правильно написать это число. Закрывайте нахрен штат.
НЬЮ-ДЖЕРСИ: Мы тоже?
КАЛИФОРНИЯ: Да, вы, ребята, тоже. Как тогда Кристи (прим. губернатор Нью-Джерси с 2010 по 2018 гг.) перекрыл вам мост, только сейчас весь штат.
ФЛОРИДА: А как же все те дети, что приехали к нам на весенние каникулы (прим. Флорида — штат огромных тематических парков развлечений, таких как Universal, Disney World, SeaWorld)? Они же потратили кучу денег здесь!
КАЛИФОРНИЯ: Эти дети придумали Tide Pod Challenge (прим. — челлендж, в котором дети проглатывают капсулы стирального порошка Tide, довольно токсичные). Закрывайте нахрен штат.
ЛУИЗИАНА: Давайте дождемся и сначала проведем Марди Гра (карнавал перед католическим Великим постом, особенно празднуемый в Новом Орлеане, Луизиана). Он развлечет людей.
КАЛИФОРНИЯ: И убьет их. Закрывайте нахрен штат.
ДЖОРДЖИЯ: Окей, ладно, но как насчет того, чтобы оставить наш штат открытым ради всех наших мега-церквей? Может быть, нам стоит усердно молиться до тех пор, пока коронавирус просто не уйдет?
КАЛИФОРНИЯ: Что сработает, как огромный соблазн для массовых расстрелов. Иисус сказал нам сказать вам закрыть нахрен штат.
ОКЛАХОМА: Как насчет тигров? (Прим. — в 2015 в результате мощных торнадо, прошедших в американском штате Оклахома, на свободе оказалось несколько тигров).
КАЛИФОРНИЯ: Как насчет дантистов? (Прим. — возможно, речь идет о том, что в Оклахоме около семи тысяч человек могли заразиться ВИЧ и другими инфекционными заболеваниями в стоматологической клинике, эта новость вызвала большой резонанс в 2017).
ВАЙОМИНГ: Погодите-ка, может нам стоит закрывать округ за округом, как сказал президент?
КАЛИФОРНИЯ: Прекратите вести себя так, будто в Вайоминге есть округи. В Вайоминге нет округов. Вайоминг сам один округ. Закройте его нахрен.
ПЕНСИЛЬВАНИЯ: Но уголь! (Прим. — штат славится добычами угля).
КАЛИФОРНИЯ: Но смерть! Закрывайтесь нахрен.
ЗАПАДНАЯ ВИРДЖИНИЯ: Ну а мы-то? Мы вообще последний штат, получивший коронавирус!
КАЛИФОРНИЯ: И не заставляйте нас объяснять, почему так случилось. Закрывайте нахрен.
СЕВЕРНАЯ КАРОЛИНА: Но ведь у нас должна пройти Национальная Республиканская конвенция! (Прим. — съезд, на котором республиканцы выберут своего кандидата в президенты).
КАЛИФОРНИЯ: Закрывайте… Окей, ладно, делайте, что хотите.
Последний раз редактировалось Андроид; 07.04.2020 в 08:17.
Причина: Добавлено сообщение
Мама собирается на работу. Дочке 4 годика.
-Доченька, я на работу. Ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ !
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит.
-Кто там ?
Грубым голосом:
-Это газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
-Идите на х.., мы углем топим.
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем ...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.
__________________
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Устроился молодой сантехник, после окончания училища, в ЖЭК.
Закрепили его за наставником – опытным, матёрым таким сантехником. В первый же день, случилось ЧП: прорвало канализационную трубу в подвале одной многоэтажки. Отправились наставник с учеником устранять течь.
Открывают дверь подвала, а там… весь подвал в дерьме. Наставник говорит:
— Я пойду посмотрю что там случилось, а ты пока сделай чопик на трубу 100 мм. Справишься?
Ученик кивнул головой и наставник полез в подвал, погрузившись в жижу по самый пояс. Через полчаса вылазит:
-Чопик готов?
-Ага
Взял сантехник чоп и полез обратно. Через 15 минут вылазит из подвала, весь в дерьме, но довольный как слон. Садится на ступеньку и говорит:
— Учись студент, а то так и будешь чопики подавать.