Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает:
-Что это?
Бабка:
- Деньги.
Банкир:
- Много?
Бабка:
-15 миллионов!!!
Банкир:
- Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка:
- А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно):
-Спорим!!!
Бабка:
-Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять
будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка:
Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно):
-Братан, что с тобой???
Адвокат:
-Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
__________________
Я пройду сквозь шторм и дым, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.
Мужик пришел к врачу, тот его осматриват и приговаривает: "Хорошо, очень хорошо, хорошо". Мужик не выдержал и спрашивает:"Доктор, а что хорошо?", тот: "Хорошо что не у меня"
__________________
Хотел завести любовницу жена сказала,что это нам не по карману, завели Патриота..., два слова о себе -ни стыда ни совести, короче ни чего лишнего...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*# в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Работаю программистом. Сижу ща на работе и в который раз, смотря на код, проклинаю того, кто его писал. Я готов его убить и расчленить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
#
![За организацию соревнований. [url=//uazpatriotsib.ru/forum/showthread.php?t=1075]ДРП 2016 (День Рождения Патриота)[/url]](http://uazpatriotsib.ru/forum/images/medals/org_m.gif)
Re: Анекдоты
Линейный вид
